Lembra de uma vez qĂȘ nĂłs dois estĂĄvamos deitados na cama & eu do nada comecei a chorar. E vcĂȘ ficou preocupado perguntando o qĂȘ era & eu disse qĂȘ nĂŁo queria qĂȘ vcĂȘ fosse embora nunca, prqĂȘ se vcĂȘ fosse embora eu nĂŁo ia saber o qĂȘ fazer & vcĂȘ me prometeu qĂȘ nunca ia me deixar. Lembra disso!? Essa foi a Ășnica vez na vida qĂȘ eu tive medo de perder alguĂ©m. A Ășnica vez qĂȘ eu tive medo de qĂȘ alguĂ©m, simplesmente, fosse embora. E nĂŁo era prqĂȘ vcĂȘ tinha inĂșmeros motivos pra ir embora, era prqĂȘ eu, simplesmente, nĂŁo ia saber o qĂȘ fazer. E qnd vcĂȘ foi eu senti uma dor por dentro, uma dor rasgando o meu peito, uma dor qĂȘ eu nĂŁo senti por ninguĂ©m nessa vida. E eu realmente nĂŁo sabia o qĂȘ fazer. Parecia qĂȘ tudo aquilo qĂȘ foi dito era mentira, todas as promessas, todas as palavras, todo o sentimento... Eu me senti a coisa mais descartĂĄvel desse mundo. Na verdade, eu nunca soube o qĂȘ era qĂȘ tava acontecendo, mas era exatamente assim qĂȘ eu me sentia. Nada nesse mundo fazia mais sentido. Eu nĂŁo sei exatamente aonde foi qĂȘ eu superei, aonde foi qĂȘ deixou de doer tanto. VcĂȘ nĂŁo tem nada qĂȘ me pedir desculpas, na verdade, eu nĂŁo fui uma pessoa tĂŁo boa assim pra vcĂȘ. Sei qĂȘ errei mto & qĂȘ, talvez, isso pudesse ter sido o motivo pelo qual fez vcĂȘ tomar as atitudes qĂȘ tomou. No começo eu nĂŁo entendia mto bem isso, nĂŁo me entendia, nĂŁo entendia vcĂȘ, nĂŁo sabia ao certo o qĂȘ eu queria & nĂŁo sabia o qĂȘ fazer pra isso dar certo. Mas em contrapartida, eu tenho total consciĂȘncia de qĂȘ depois eu fiz o qĂȘ eu podia pela gente, eu me preocupei em cada detalhe pra qĂȘ vcĂȘ jamais sentisse qĂȘ nĂŁo fosse importante pra miim. Eu te trouxe cada vez mais pra dentro da minha vida, eu "troquei" pessoas por vcĂȘ, eu arrisquei relacionamentos por vcĂȘ. E eu nĂŁo tĂŽ falando isso pra me sentir melhor ou superior, jamais. Eu tĂŽ falando isso, prqĂȘ eu quero qĂȘ vcĂȘ saiba qĂȘ vcĂȘ sempre foi importante pra miim & nĂŁo me sentir importante pra vcĂȘ me doeu mto. Mas esse ano pra miim foi um ano mto difĂcil, eu me afastei de mta gente, eu senti falta de mta gente, eu saĂ menos, eu me relacionei menos, mas em troca, eu briguei menos, eu me aborreci menos... E isso me fez bem, me conhecer & viver bem com a minha companhia me fez bem. PrqĂȘ eu nĂŁo quero nunca mais sentir qĂȘ a minha felicidade depende de outra pessoa. EntĂŁo, de toda forma, foi um bem necessĂĄrio. E nĂŁo vou ser hipĂłcrita dizendo qĂȘ nĂŁo senti falta, claro qĂȘ senti. Falta das vezes qĂȘ a gente ria atĂ© a barriga doer, de qnd a gente criticava um ao outro sem se sentir ofendido & atĂ© de qnd eu a gente brigava & eu ficava morrendo de raiva. Desculpa por nĂŁo saber lidar com mta coisa, por sĂł querer tĂĄ certa & por "ir embora" ser a Ășnica coisa qĂȘ eu sei fazer bem. Mas como vcĂȘ mesmo disse, "foi mais do que eu poderia suportar pra aquele momento".
Para BE
