Sorriso
❝ ~ 05:24 ❞
E um diia vcĂȘ chegou pra miim & disse qĂȘ ainda me amava. Me disse qĂȘ eu tinha te mudado pra melhor & qĂȘ nunca ia esquecer das coisas qĂȘ havia acontecido entre a gente. VcĂȘ foi o meu primeiro namorado de verdade, o primeiro qĂȘ eu apresentei pra todo mundo, os meus primeiros planos foram com vcĂȘ, o primeiro cochilo junto, o primeiro pedido de namoro, o primeiro cafunĂ©... Tanta coisa, neah!? Eu nem imagino a sorte qĂȘ eu tive de te encontrar naquele momento, prqĂȘ por mais qĂȘ a gente nĂŁo tenha dado certo, naquele momento eu precisava de vcĂȘ. VcĂȘ me pegou no colo, me ajudou a colar cada pedacinho do meu coração, mesmo qĂȘ o tenho quebrado vĂĄrias vezes. Mas mesmo eu sofrendo, chorando, gritando & tantas outras coisas, nĂŁo posso negar, em hipĂłtese alguma, qĂȘ foi bom. Vivi coisas com vcĂȘ qĂȘ eu jamais havia vivido com outras pessoas. VcĂȘ foi paciente, esperou eu te amar, esperou o meu tempo, vcĂȘ me deu confiança de qĂȘ alguĂ©m poderia gostar de miim de verdade. E por todas as coisas qĂȘ vcĂȘ me fez perceber, me fez acreditar & me fez descobrir, eu agradeço vcĂȘ. Eu sei qĂȘ jamais seremos o qĂȘ fomos & sei qĂȘ de tudo nem amizade nos restou. Eu sei qĂȘ isso Ă© o certo pra gente & foi assim qĂȘ a gente decidiu. Mas pode ter certeza qĂȘ toda vez qĂȘ eu lembro da gente, eu tenho um sorriso no rosto. đ
Para TH
29/08/2015
❝ ~ 23:59 ❞
Desabafo
❝ ~ 07:05 ❞
Olha, eu queria te dizer qĂȘ essa noite foi mais fĂĄcil, mais fĂĄcil qĂȘ as outras. NĂŁo vou negar qĂȘ chorei, mas foi mais fĂĄcil esperar o sol aparecer. E eu fico me perguntando se isso Ă© realmente o qĂȘ eu quero. O amor nĂŁo nos devia sempre nos fazer chorar!? Chorar como se a gente fosse morrer!? Mas essa noite eu nĂŁo chorei, nĂŁo como ontem, nĂŁo como antes de ontem, nĂŁo como semana passada. Eu sei qĂȘ a gente tem tanto a aprender, eu preciso aprender a ser menos orgulhosa, vcĂȘ precisa aprender a falar mais, eu preciso aprender a ouvir mais... Eu sempre quis ser alguĂ©m forte, alguĂ©m qĂȘ nĂŁo ligasse pros outros, alguĂ©m qĂȘ fosse suficiente pra miim mesma & eu percebi qĂȘ eu nĂŁo sou nada disso & , sinceramente, eu nĂŁo sei quem eu sou, eu nĂŁo sei quem eu quero ser. Eu ainda quero ser essa pessoa decidida, essa pessoa qĂȘ quer & pronto, mas tambĂ©m quero ser a pessoa qĂȘ agrada as pessoas qĂȘ gosta sem medo de se entregar demais. A verdade Ă© qĂȘ eu sempre tive medo de ser enganada, iludida, traĂda... A verdade Ă© qĂȘ se eu puder ficar com vĂĄrias pessoas ao mesmo tempo pra nĂŁo me apegar a uma sĂł, eu vou fazer isso. A verdade Ă© qĂȘ eu nĂŁo vou ceder nunca pra nĂŁo sentir qĂȘ eu estĂŁo se aproveitando de miim. A verdade Ă© qĂȘ se eu puder pular fora antes de me magoar, eu vou pular. PrqĂȘ eu tenho medo, tenho medo da vida, tenho medo de ter & perder, tenho medo de me entregar, de ser vulnerĂĄvel, de amar demais, tenho medo de sofrer. E sabe o qĂȘ Ă© mais irĂŽnico nisso tudo!? Ă qĂȘ no final eu acabo sofrendo, no final eu acabo chorando. E parece qĂȘ qndo eu choro sozinha sem ninguĂ©m ver, pro mundo Ă© como se nada tivesse acontecendo, mas nem sempre eu consigo segurar. Como naquele diia qĂȘ ficamos, prqĂȘ eu queria te abraçar & te pedir pra ficar pra sempre, mas eu tava com tanto medo. Medo de vcĂȘ me julgar por todos os meus erros, por todas as vezes qĂȘ eu fiz parecer qĂȘ vcĂȘ nĂŁo significava nada, por todas as vezes qĂȘ eu te deixei por outras pessoas. Medo de ter estragado tudo, de ter feito tudo errado, de ter te deixado ir. Eu nĂŁo queria ser assim, eu queria ser de outro jeito & com vcĂȘ eu tava me saindo mto bem, mas eu comecei a pirar, eu comecei a ver coisas, a desconfiar de tudo, a imaginar um monte de coisa. Eu tava pirando. Mas toda vez qĂȘ isso acontece eu nĂŁo sei fazer cena, nĂŁo sei brigar, nĂŁo sei gritar, nĂŁo sei reclamar. Eu me fecho, cada vez mais. Eu me isolo, eu fujo, eu vou embora. Simplesmente, prqĂȘ eu tenho medo de ser a Ășltima a ficar. Eu tenho medo das pessoas saberem qĂȘ eu tĂŽ sofrendo. Eu tenho medo de mostrar as minhas fraquezas & ficar vulnerĂĄvel. Desculpa por eu ser assim, desculpa por nenhum outro ter me ensinado isso antes de eu te conhecer, desculpa por eu nĂŁo ter chegado pronta pra vcĂȘ, desculpa ser tĂŁo imperfeita. Eu sĂł quero qĂȘ vcĂȘ saiba qĂȘ nĂŁo hĂĄ nenhuma vez qĂȘ eu te veja & qĂȘ eu nĂŁo tenha vontade de ficar com vcĂȘ todo diia, nem qĂȘ fosse um de cara feia pro outro, nem qĂȘ fosse sĂł deitado juntinhos. NĂŁo hĂĄ um diia sequer qĂȘ eu nĂŁo me arrependa de tudo qĂȘ eu fiz, das vezes qĂȘ eu fiz escĂąndalo, qĂȘ eu fiquei de cara feia, qĂȘ eu te evitei. Sabe, pode ser atĂ© tarde demais pra eu estar falando essas coisas, mas se eu precisar falar pra poder me tornar alguĂ©m melhor, entĂŁo tudo bem, prqĂȘ vcĂȘ me mudou de alguma forma, me fez um bem qĂȘ ninguĂ©m antes havia feito. VcĂȘ me ensinou qĂȘ dormir de conchinha Ă© a melhor coisa do mundo. Me ensinou qĂȘ qndo a gente ama uma pessoa a gente se importa com ela por inteiro. Me ensinou qĂȘ qndo a gente ama alguĂ©m a gente quer cuidar, quer ficar juntinho. VcĂȘ me ensinou qĂȘ nem sempre as coisas vĂŁo ser do meu jeito & qĂȘ eu vou gostar disso. VcĂȘ me ensinou qĂȘ a felicidade estĂĄ nas coisas mais simples. E agradeço a Deus todos os diias por ter conhecido vcĂȘ, por poder compartilhar com vcĂȘ aqueles 2 anos & 8 meses. Saiba qĂȘ foram os melhores momentos da minha vida. E talvez eu tenha tentado tanto, em todo esse tempo, te dizer tudo o qĂȘ eu sentia & a Ășnica coisa qĂȘ eu dizia & continuo dizendo Ă© qĂȘ vcĂȘ me faz bem. Ă qĂȘ toda vez qĂȘ eu estava com vcĂȘ eu tinha uma paz interior, eu me sentia plena, eu esquecia de tudo, eu esquecia do mundo & sĂł importava aquele momento ali, desejando qĂȘ nunca acabasse. Eu jĂĄ disse 'Eu Te Amo' pra mtas pessoas nessa vida & , sinceramente, eu nĂŁo sei nada sobre o qĂȘ Ă© amor, mas te amar Ă© me sentir perto do paraĂso, Ă© encarar a vida de frente & estar preparada pro que vier. Te amar Ă© segurança, carinho, respeito, entrega, sossego, aconchego. Eu sĂł queria transbordar aquela felicidade qĂȘ ninguĂ©m soube me dar, prqĂȘ ninguĂ©m cuidou de miim como vcĂȘ, ninguĂ©m se importou cmg de verdade como vcĂȘ, ninguĂ©m me amou como vcĂȘ. E se o mundo quiser me apontar & dizer qĂȘ eu mereço tudo isso qĂȘ eu tĂŽ sentindo agora, eu vou aceitar de cabeça erguida, prqĂȘ eu hoje eu acredito qĂȘ eu sou capaz de fazer melhor, eu sou capaz de mudar, mesmo qĂȘ nĂŁo seja pra vcĂȘ. Mesmo qĂȘ eu mude por miim mesma, eu sei qĂȘ o Ășnico motivo Ă© vcĂȘ. Eu te amo! ❤️
Para ES
Me Importo
❝ ~ 01:40 ❞
Eu sei que vocĂȘ nĂŁo tĂĄ bem, e sei que anda pensando muita besteira antes de dormir. O que eu nĂŁo sei Ă© se vocĂȘ sabe que eu tĂŽ me segurando pra nĂŁo ir te procurar, pra te dizer que vocĂȘ tem que abrir mĂŁo do seu orgulho, que vocĂȘ precisa parar de sabotar sua felicidade, aceitar o passado e entender que nada do que vocĂȘ pensar ou fizer Ă© capaz de mudĂĄ-lo, mas que vocĂȘ Ă© capaz de mudar a forma como tudo isso te transforma. Eu queria poder te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem, mas vocĂȘ sabe que nĂŁo vai ficar, vocĂȘ sabe que tĂĄ se apegando a essa dor e as ideias que ela trĂĄs. Se dĂȘ uma chance. Olhe pra vocĂȘ, tenta ver a pessoa linda que vocĂȘ Ă©, mas que Ă© cabeça dura e sĂł se importa com uma opiniĂŁo. Logo a de quem nĂŁo tem condição ver, de perceber, de admirar o tamanho do coração que vocĂȘ tem, muito menos de perceber a sensibilidade sem tamanho que vocĂȘ carrega nele. Sabe que pra te ler Ă© difĂcil, pra entender a sua profundidade por trĂĄs das suas piadas e do jeito extrovertido precisa olhar mais devagar, vocĂȘ dĂĄ muito trabalho, mas Ă© tĂŁo interessante sem ao menos se esforçar pra ser, Ă© que nĂŁo sabe se ver. Confunde e irrita muita gente com jeito de nĂŁo tĂĄ nem aĂ pra nada nem pra ninguĂ©m. Uma pena. E nĂŁo vou te dizer tudo que gostaria ainda, vocĂȘ sabe porquĂȘ. Mas nada me impede de ter por vocĂȘ o maior carinho do mundo e uma grande preocupação. Nunca foi segredo, EU ME IMPORTO, isso vocĂȘ sabe meu problema Ă© se importar demais. Mas do que vocĂȘ ainda nĂŁo sabe... Olha com carinho que vocĂȘ vai perceber, para de mentir pra si, olha de verdade pro que tĂĄ sufocado dentro de vocĂȘ.
Sou Feliz
❝ ~ 01:30 ❞
O problema Ă© que eu sou feliz demais, cara. Eu sou feliz quando uma amiga me convida pra ir atĂ© Ă casa dela e me oferece um pedaço de bolo do meu sabor preferido. A gente dança, brinca, se diverte, fala das vadias que odiamos e dos caras que idolatramos. AtĂ© que, no meio da conversa, surge o seu nome. E a felicidade vai por ĂĄgua abaixo. O meu papel de mulher-que-superou se desmancha como um gelo no micro-ondas. Eu sou feliz demais quando um cara solta uma cantada ridĂcula pro meu lado, mas tambĂ©m sou triste demais porque essas idiotices me lembram vocĂȘ. NĂŁo era o loiro dos olhos verdes ou o moreno dos olhos-cor-de-mel que eu queria, era o par de olhos castanhos escuros e o corte de cabelo baixo que vocĂȘ tem. Juro que atĂ© abriria mĂŁo do ruivo de olhos azuis em troca da sua risada solta. O problema nĂŁo Ă© ser feliz, o problema Ă© que qualquer tipo de felicidade me lembra a nossa. E qualquer indĂcio de risada me lembra a Ă©poca em que eu sorria fĂĄcil ao seu lado. Nada dĂłi mais, mas vez ou outra tudo começa a doer sempre. Eu gosto do bolo que a minha amiga me oferece, mas gosto ainda mais da sua barba rala e dos pelinhos finos da sua nuca. A mĂșsica da boate me faz ter vontade de dançar, mas lembrar dos seus olhos se enrugando ao se espreguiçar logo de manhĂŁ me faz sorrir. As coisas boas e plenas agora tem o seu rosto, o seu cheiro e o seu modo de andar. Semana passada eu recebi um telefonema que avisava que eu tinha conseguido um novo emprego ganhando trĂȘs vezes mais do que o antigo e, puta merda, como eu fiquei feliz! Pulei, gritei e brindei com o melhor champanhe que estava estocado hĂĄ sĂ©culos. Durou pouco, confesso, atĂ© o momento em que eu lembrei que esse seria o champanhe do nosso casamento e fiquei triste outra vez. Conseguir um novo cargo de trabalho Ă© maravilhoso, mas nĂŁo vale de nada se eu nĂŁo posso dividir essa conquista com vocĂȘ. Entende toda a melancolia? Eu sofro porque tenho todos os motivos do mundo pra ser feliz, mas nenhum deles Ă© o bastante. Eu poderia escolher mil e um caminhos diferentes pra trilhar ao lado de mil e uma outras pessoas diferentes e mais bem vestidas do que vocĂȘ, mas nenhum deles Ă© tĂŁo bom quanto o esburacado e ĂĄrduo caminho que era estar ao seu lado. Os meus impulsos gritam pra que eu te ligue, te chame, te convide novamente pra entrar aqui, ali, em mim, na gente. Respirar fundo Ă© a resposta pra tudo. NĂŁo ligo, nĂŁo chamo, nĂŁo falo sequer um “oi”. Ă melhor assim, digo, cada um pro seu lado e a ironia no meio. Eu continuo sendo minha vida morna, com vestidos curtos em um dia e calça de moletom em outros. Meu ciclo de amizade nĂŁo muda nunca, mas saber que os verdadeiros nĂŁo se vĂŁo como vocĂȘ fez ainda me mantĂ©m de pĂ©. Minha melhor amiga continua me dando entradas variadas dos mais diversos lugares bens frequentados da cidade e eles sempre tem o mesmo fim: a lata do lixo. O ruim Ă© saber que eu nunca vou encontrar alguĂ©m tĂŁo interessante e sensual e moderno e tudo-que-eu-sempre-quis como vocĂȘ em nenhum desses locais meia boca. Droga, droga, droga! Oh shit. Todos esses merdas sarados e tatuados nĂŁo chegam aos seus pĂ©s. E nenhuma divindade, seja lĂĄ ela qual fosse, Ă© capaz de sentir o quanto eu queria que toda essa podridĂŁo de gente fosse melhor do que os seus livros, os seus discos e o seu lençol rasgado, mas elas nĂŁo sĂŁo. O mundo Ă© monĂłtono e vazio e cheio de poluição visĂvel na tua ausĂȘncia. Em um segundo ou outro, confesso que consigo ser tĂŁo feliz ao ponto de vĂȘ-lo em cor-de-rosa, mas logo em seguida tudo vira pĂł e cinzas de novo. Nenhuma felicidade Ă© digna de ser vivida atĂ© a ultima gota que possui se vocĂȘ nĂŁo estiver incluso na virgula principal dela.
- Capitule
Nosso Pequeno Infinito
❝ ~ 01:18 ❞
Agora me diz qĂȘ eu tĂŽ errada! Eu chorei qndo a gente se beijou a primeira vez dps qĂȘ acabamos. Eu queria te abraçar, te segurar, nunca mais te soltar, mas eu nunca sei como ir atrĂĄs das coisas qĂȘ eu quero. Eu nunca sei como falar, como demonstrar, como fazer o outro entender o qĂȘ se passa dentro de miim, Ă© qĂȘ tanta coisa nĂŁo deu certo nessa vida qĂȘ qndo dĂĄ eu nem sei o qĂȘ fazer. Eu sou do tpw qĂȘ preciso perder pra dar valor, do tpw qĂȘ precisa de segurança pra se sentir bem. E eu nĂŁo posso negar qĂȘ em todas as vezes qĂȘ eu te viia, todas elas, eu queria um pedaço do nosso infinito de volta, prqĂȘ por mais qĂȘ a gente brigasse, por mais qĂȘ a gente descordasse, a gente conseguia fazer dar certo de um jeito qĂȘ ninguĂ©m mais conseguia. VcĂȘ sempre me deixou livre como um passarinho, mas eu sempre quis voltar. Eu podia ficar com vĂĄrios, eu podia sair pra badalar, eu podia estar rodeado de amigos, mas no final do diia a Ășnica coisa qĂȘ eu queria era deitar nos teus braços & poder sentir o teu cheiro. Era uma sensação qĂȘ nĂŁo dĂĄ pra descrever, era encontro, aconchego, carinho, segurança, respeito, sinceridade & , principalmente, mto amr. Agora me diz qĂȘ vcĂȘ conseguiria viver o resto da sua vida sem sentir de novo essa sensação. DifĂcil, neah!? Ă atĂ© egoĂsta da minha parte eu nĂŁo estar akĂȘ enumerando as tuas qualidades & falando o qnto vcĂȘ Ă© maravilhoso, mas estar com vcĂȘ vai mto alĂ©m do qĂȘ o qĂȘ a gente Ă©. Estar com vcĂȘ Ă© o qĂȘ faz da gente ser o qĂȘ somos qndo estamos juntos & qndo estamos juntos, eu & vcĂȘ, Ă© a melhor sensação. As brincadeiras, as mordidas, aquelas conchinhas tĂŁo perfeitas, o cheiro, as chantagens... Tudo fazia parte do nosso mundinho, do nosso infinito qĂȘ estava ali todo tempo, mas eu nĂŁo soube dar valor.
Para ES
E Quer Saber!?
❝ ~ 23:59 ❞
E quer saber!? Eu ia dizer pra vcĂȘ qĂȘ eu te queria de volta, mas vcĂȘ preferiu omitir qĂȘ nĂŁo ia rolar mais nada entre a gente. E quer saber!? Eu nĂŁo tenho vergonha de admitir isso, prqĂȘ eu sei de todos os meus erros & de todas as vezes qĂȘ eu fui alĂ©m da conta, mas tambĂ©m sei de todas as vezes eu qĂȘ eu te pedi pra gente sentar & conversar & a Ășnica coisa qĂȘ vcĂȘ sabia dizer era 'vcĂȘ nĂŁo gosta mais de mim'. E eu nunca me importei por vcĂȘ sair com seus amigos, mas me importei pelo modo como vcĂȘ agiu cmg justo no diia qĂȘ eu queria resolver tudo entre nĂłs. Eu tava sufocada, triste, com raiva, desapontada, decepcionada, prqĂȘ eu nĂŁo me sentia mais importante, eu nĂŁo sentia qĂȘ vcĂȘ me queria mais, entĂŁo eu passei a te colocar contra a parede, a fazer questĂŁo de cada gesto mĂnimo pra ver se aquilo ainda alimentava a minha vontade de ficar. Mas foi falho. Se fazer de manhosa nĂŁo adiantou. Ser paciente & ter calma nĂŁo adiantou. Gritar & mandar tambĂ©m nĂŁo adiantou. Nada adiantava & eu me sentia lutando uma batalha sozinha. Fui ficando cada vez mais fraca, cada vez mais triste, cada vez mais infeliz. Mas aprendi qĂȘ nenhum relacionamento vai ser bom pra sempre, mas qĂȘ qndo estiver ruim, teremos qĂȘ sentar & conversar se quiser qĂȘ algo dure. NĂŁo estou remoendo o passado, estou remoendo o qĂȘ eu sou, quem eu sou, prqĂȘ por mais qĂȘ eu guarde as coisas sĂł pra miim, Ă© preciso explodir, Ă s vezes. E agora eu entendo prqĂȘ mta gente deixa de ser amigos qndo se termina um relacionamento, Ă© mto difĂcil seguir em frente qndo seu coração ainda estĂĄ preso ao passado. Eu sempre te culpei por nĂŁo ter vindo atrĂĄs tantas vezes, mas eu tambĂ©m nĂŁo fui o suficiente. Mas tambĂ©m, vcĂȘ nunca soube ler as minhas entrelinhas, nunca soube entender os meus silĂȘncios, nem qndo eu sumia. Desculpa ser tĂŁo dramĂĄtica & esperar tempo demais, mas essa sou eu. Sou quem fala tudo na cara, mas nĂŁo sabe falar o qĂȘ quer & o qĂȘ sente. Na verdade, eu nĂŁo sei bem descrever as coisas qĂȘ sinto. Eu nĂŁo sei ser essa romĂąntica incurĂĄvel qĂȘ geralmente as garotas sĂŁo. Eu sempre vou ser aquela qĂȘ vai brincar de bater, mandar as pessoas pra merda & fazer chantagem. PrqĂȘ talvez, eu nĂŁo saiba corresponder as minhas atitudes ao qĂȘ eu realmente sinto. E quer saber!? Isso nunca me fez bem, mas nĂŁo adianta, eu nĂŁo vou mudar. O tempo vai passar & eu sempre vou ser aquela menina qĂȘ vai gritar com todo mundo qĂȘ ama & vai chorar toda vez qĂȘ alguĂ©m partir.
Desculpa por tudo qĂȘ eu omiti, por tudo qĂȘ eu guardei sĂł pra miim. Ă qĂȘ eu nĂŁo gosto de mostrar as minhas fraquezas pro mundo. Eu preciso estar firme sempre, prqĂȘ talvez se todos acreditarem nisso, eu acredite tambĂ©m.
Para ES
Criança
❝ ~ 02:23 ❞
Eu nunca fui uma criança qĂȘ queria crescer. Na verdade eu nunca quis crescer. NĂŁo prqĂȘ nĂŁo quisesse um pouco mais de responsabilidade, mas prqĂȘ eu achava qĂȘ estudar, brincar & ter tempo livre era a melhor coisa da vida. Eu adorava poder ser boba sem ser ridĂcula. Eu adorava brincar de Barbie, de boneca, de escolinha... Eu nĂŁo precisava me arrumar toda pra sair, nĂŁo me achava feia nunca, mesmo que estivesse com uma blusa que nĂŁo combinava com o short. NĂŁo tinha medo de levar um fora ou ser traĂda, prqĂȘ, venhamos & convenhamos, eu jĂĄ tava bem grandinha qndo fui me apaixonar, mas ainda era uma menina. Eu adorava nĂŁo ter hora pra dormir, mto menos pra acordar. Adorava passar o diia todo suja na rua & sĂł voltar pra casa bem tarde. Adorava ter fĂ©rias junto com todos os meus amigos & os meus vizinhos, me preenchiam. Adorava passar tardes inteiras jogando Super Nintendo. Adorava tomar banho de chuva, nĂŁo precisar de dinheiro para ser feliz. Adorava, prqĂȘ qndo era criança tudo era fĂĄcil, tudo me deixava feliz. Passar o diia inteiro num parque de diversĂ”es, ganhar presente no meu aniversĂĄrio, ir pras festas dos meus amigos. Tudo isso era Ăłtimo, coisas qĂȘ hoje nĂŁo sĂŁo mais. NĂŁo tenho por perto todos qĂȘ quero, algumas pessoas nĂŁo me correspondem como desejo, outras te usam. Essas coisas nĂŁo existiam qndo era criança & , sinceramente, ali eu era plena & feliz.