Ele nem sabia mais por qual paixão chorava, de tanto que tropeçava, de tanto que se enganava e chamava de amor qualquer céu nublado, achando que o vento levaria as nuvens e traria o Sol. A tempestade insiste em chegar antes, mesmo assim ele ama e se deixa molhar, sonhando com dias de roupa seca e coração quente. Com o corpo pesado de toda água que carrega ele chora, dentro dele é chuva, noite e dia, mas ele nunca desiste, sempre encontrando luz em olhos que jamais serão dele. Coitado, vê beleza em tudo e carrega a pior das maldições; amar demais. Ele foi assim a vida inteira, desde criança e questiona quem o chama de louco: - Ora, meu amigo, louco é tu, que ama pouco.
Senti saudade, já era tarde, eu nunca acerto a hora de sentir saudade. Senti amor também, mas era cedo, escolho errado os sentimentos desde pequeno. Senti tristeza, lembrei das tuas mãos bagunçando o meu cabelo durante o carinho. Senti, no fim, alegria, por lembrar das risadas divididas e da vergonha do primeiro beijo. Tudo isso depois de ver, quase sem querer, uma foto sua. É sempre assim.
A gente não vai dar certo, nem hoje, nem amanhã, nem nunca. Eu tenho um mar profundo & escuro dentro do peito & eu preciso de alguém qê não tenha medo de mergulhar. Eu sei qê não é fácil encarar o desconhecido, mas eu sei qê no final vai valer a pena. Eu preciso de alguém qê olhe em meus olhos & consiga enxergar o brilho qê tem além de todo esse preto. Eu tenho coisas boas dentro de miim, mas a vida me fez mostrá-las apenas pra quem merece & pra quem não tem medo de desvendá-las. Um diia vai aparecer alguém & esse alguém não vai ser vcê. Eu tô cansada de tanta desculpa qê não se explica, eu tô cansada das pessoas deixarem de viver as coisas qê sentem pra arriscar qualquer besteirinha por aí. Eu sou intensidade, profundidade &, mais do qê isso, eu sou amor, da ponta do meu dedão até o meu fio de cabelo mais comprido. Eu só queria qê vcê entendesse qê a vida passa & as coisas boas vão embora também. Eu não garanto ficar. A minha profundidade é infinita demais pra ficar vazia por mto tempo. E tempo é uma coisa qê tem de sobra akê. E, um diia, alguém vai querer se afogar nessa minha imensidão.
A gente vai se afastar. Mais cedo ou mais tarde a gente vai se afastar. Mais uma vez. E nem vai ser prqê eu quero, mas prqê a vida vai fazer isso por nós. Eu vejo a cada diia vcê mais distante, não de presença física, mas de pensamento, ideais, moral & ética. Parece qê no meio disso tudo, a gente não consegue mais se conectar. Eu não encontro mais algo em vcê qê nos ligue & a única coisa qê nos liga, vcê não vai permitir acontecer. Mesmo o sentimento sendo forte, eu me sinto indo embora também, eu me sinto me distanciando cada vez mais. E eu aprendi a deixar as coisas irem. E te juro, não tá doendo, eu não sinto doer. O mais estranho é isso. Desculpa, eu não tenho mais forças pra lutar por nada, nem por ninguém. Só quero qê saiba qê se vcê não acredita 'na gente', eu também tô deixando de acreditar, & de todas as formas. Não era assim qê eu queria qê fosse à 20 diias atrás, mas era assim qê à 1 mês eu esperava qê fosse. É estranho estar akê me despedindo, não de vcê, mas de miim. Estou me despedindo daquele eu qê te colocou como 1° lugar na minha vida, daquele eu qê fazia de tudo por um sorriso seu, daquele eu qê a sua opinião era mais importante do qê qualquer outra. Acho qê estou amadurecendo, acho qê estou aprendendo a me amar acima de todos & de vcê. E é engraçado, prqê eu gosto disso. Nada vai ser como antes, não mais. E meu peito não dói ao falar sobre isso. Eu não vou embora hj ou amanhã, mas eu vou embora um diia. E eu espero qê vcê não fique no mesmo lugar, prqê eu não vou voltar & se voltar, nada mais será como antes, não mais. Nada mais será como hj, não mais.
Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa.
É como tentar voltar a caminhar quando quebraram sua perna, quando partiram os seus passos, quando apagaram as pegadas que você tentou deixar no caminho do amor.
Leva tempo até tirar o gesso do medo! É preciso paciência para suportar a dor, e quando o tempo esfria vem aquela dor fina, chamada saudade...
É difícil caminhar de novo! Os passos são fracos, inseguros e sempre curtos, parece que ninguém mais presta, que todo mundo vai falhar com a gente.
É difícil amar de novo...
Mas há uma fisioterapia chamada tempo, ele coloca os ossos no lugar. E quando vamos ver já estamos caminhando na direção do amor, e, embora fiquem cicatrizes, elas são a prova de que fomos mais fortes do que a dor. E maior do que o medo, existe a certeza que ali, dificilmente quebrará de novo.
Não foi fácil me descobrir, saber dos pontos fracos, fragilidades, medos, vontades, inseguranças e ainda assim me aceitar do jeito que eu sou. Mas agora que consegui eu sou capaz de passar por todas as fases difíceis com mais leveza e com respeito por mim mesma.
Estou em uma fase da vida em que estou aceitando tudo tranquilamente. As coisas boas têm um espaço dentro de mim. As ruins, entram por um ouvido e saem pelo outro, Ficar ligado em tudo é exaustivo e estou zelando pela minha paz interior. Uma hora a bateria acaba e é preciso recuperar as energias, aí está o meu modo de recarregar: ficar na minha e parar de absorver tudo o que as pessoas falam. Talvez não pareça, as alivia muito.
O beijo é pra dizer que eu gosto, o abraço é pra dizer que eu cuido, a mordida é pra mostrar que eu quero e o sorriso é pra notar o absurdo que é estar contigo. Mas o carinho, o carinho é sem razão, é todinho sem querer, arrancado de mim feito um pedido dos céus, que diz mansinho, "Carinho é gostar sem motivo".
Sorte é a gente se olhar no mesmo milésimo de segundo, no meio desse mundo, que tem mania de empurrar o amor pra longe. O amor da minha vida mora no meu bairro, você acredita? Aqui pertinho, nem dá pra sofrer de amor, nem dá pra se despedir no aeroporto, nem dá! Eu, dos amores impossíveis, tô indo amar a pé. Que sorte, né?! Te olhar no mesmo segundo, no meio desse mundo, que cabe no nosso bairro, mas não cabe no nosso amor.
Já são cinco meses sem te procurar. Não te mandei nenhuma mensagem, viu só? Mas como eu queria que você sentisse uma beliscadinha toda vez que eu tenho saudade. Você não ia acreditar na quantidade de beliscões que iria sentir e nos horários que eles apareceriam: uma e meia, três, cinco, sete da manhã e quase sempre às quatro da tarde.
Oi meus amores! Vim akê pra contar a novidade de qê eu pintei meu quarto. Eu queria de cinza com rosa, mas como cinza é uma cor meio morta, eu queria qê fosse um cinza com fundo azul, mas como nunca tinha comprado cor por pigmento eu trouxe a cor mto diferente do qê eu esperava. Veio um tom bem azul. Mas no fim, eu acabei gostando. Fiz uma parede diferente com rosa & branco.
Toda a nossa história guardada nas pontas dos dedos, que percorreram o teu corpo e assistiram todo o nosso desejo surgindo, e meses depois sumindo, com a mesma velocidade, porque amor que corre também tropeça. E quando conto a nossa história dizendo o quanto te amei, me corrigem dizendo que amar não se conjuga no passado. Dizem sem saber nada sobre nós dois! Sobre o nosso amor, que passou voando, mas que existiu tanto, tanto, que ainda mora nas pontas dos meus dedos, carentes de ti.
